Víctima de diagnostico médico equivocado



El domingo pasado, día después de mi cumpleaños y después de la emoción de las felicitaciones, llamadas y regalos a eso de las cinco de la tarde me empece a sentir extraño. Por alguna razón que uno no conozco estos últimos cuatro meses se han visto plagados de resfriados y como de habitud a mi me comienzan por la garganta. Sin embargo el dolor  esta vez era un poco distinto, era en solo la parte derecha de esta. Al siguiente día amanecí peor y no fui a trabajar. A pesar del dolor logre comer tres cucharadas de boloñesa y ya… pero bueno para no hacer la historia muy larga y aburrida ese mismo día termine en el hospital y esperando a que me atendieran fui el protagonista de esos episodios que solo se ven en películas de terror pero para no asustarlos no entrare en detalle.

El caso es que la doctora de urgencias dictamino que tenia el tan resonado virus de la influenza y debía guardar reposo por una semana y como para eso no hay nada me tenia que mamar el dolor. Para la fiebre me mando Advil, que por cierto según ella se puede combinar con el Tylenol porque son dos medicinas distintas, pero eso si la garganta ni me la miro y yo en el malestar que estaba ni le insistí, pero para este punto pasar saliva se sentía como pasando un puñado de alfileres. El caso es que me enviaron para la casa. Los dos siguientes días fueron mas o menos lo que un parto sin anestesia se debe sentir, supongo yo. No mejoraba pero seguía tomándome mis 20 píldoras diarias y comiendo compotas de bebe que era lo que medio soportaba tragar. Déjenme decirle que todas las mamás debería de probar esos potajes porque la verdad saben a mico, yo no se si es que las de los 70’s eran ricas pero yo no me acordaba de que supieran tan maluco. 

Cuatro días en mi convalecencia y decidí pedir cita donde mi doctor generalista (en estos países ni con seguro privado puede ir uno al especialista) para que me viera. Afortunadamente el Dr. Williams me vio y apenas le dije sobre mi dieta liquida a raíz del dolor insufrible de cada trago, sin pensarlo dos veces me reviso la garganta y abra cadabra el tipo dio con el clavo, tenia  una infección en la garganta. Yo de idiota nunca le pedi a la del hospital que me la revisara, pero después de llorar cada vez que tomaba agua por cuatro días lo único que quería era decirle al Dr. Williams que era mi héroe, que le agradecía el antibiótico que me receto y que si me encontraba con la doctora pelirroja del hospital por la calle la mechoneaba (ni modo de escupirla porque me dolía hasta el alma).


Así que toda la semana me la he pasado viendo películas, les super recomiendo: La vida de los otros, Lore, un asunto real, el secreto de Vera Drake y Omar, y pues la moraleja de este cuento es: por obvio que sea si le duele una parte del cuerpo que se la revisen, no deje a los doctores asumir, segundo que a pesar de ir a urgencias es buena idea pasar por el médico de cabecera poco después y tercera no le den compotas Heinz a los bebes sin antes probarlas, si ud. no es capaz de comérselas probablemente su bebe tampoco. 

Las ciclistas desnudas



Hoy me levanté después de un fin de semana de celebraciones por mi cumpleaños 37 con la polémica que suscitó el uniforme del equipo de ciclismo IDRD- Bogota Humana en el Giro della Toscana. Los puritanos por supuesto dicen que es vergonzoso y atrós que el uniforme use lycra color piel en la parte pélvica aparentando la desnudez de las atletas y que como se prestan esas chicas a llevar puesto semejante vestimenta. Supongo que estos nunca habrán visto una carrera de ciclismo en vivo que al igual que la Fórmula 1, los vehículos van tan rápido que si uno parpadea se los pierde. Los puritanos avispados argumentarán, si pero en la televisión si se ven los ciclistas por largos periodos. Están en lo correcto pero entonces mi respuesta seria, si están montadas en una bicicleta y haciendo un esfuerzo sobre humano (porque el ciclismo es realmente no apto para flojos), ¿Qué desnudez se puede percibir? y si de verdad un muslo “al descubierto” lo ofende pues cambie el canal o váyase a rezar o a confesar.

Pero entonces existe también el argumento feminista que se preguntaría por que atletas de alto calibre se prestaron para semejante objetivación de la mujer. Sin embargo antes de polemizar habría que anotar que el diseño del uniforme es la aborrecible creación de una de las atletas, mas específicamente de Angie Tatiana Rojas. Si dejamos a un lado el tema del “mercado a la intemperie” el uniforme es realmente horrible y mas bien se debería uno de preguntar que estaba la diseñadora pensando cuando salió con semejante creación y los patrocinadores aprobándolo. 

Pero bueno volviendo al tema importante, por que es que realmente no hay temas que de verdad merezcan nuestra atención sino los muslos al aire de un sexteto de paisanas en Italia, estoy seguro que todas son mayores de edad y sabían lo que se ponían. Traté de verificar la edad pero no encontré el dato en ningún lado, sin embargo viendo la foto por lo menos mas de 15 abriles todas las concursantes si tienen. Entonces ¿es correcto decir que se objetivizo (¿es esto una palabra?) a una mujer cuando esta escogió sin ser coaccionada y en pleno derecho de su facultad que hacer con su cuerpo y que lycra ponerse? Mi respuesta es no, pero claro como siempre los desocupados quieren dictar que esta bien y que es lo moral y lo inmoral. ¿A quién le importa si a esas viejas se les dio la gana de tener la pelvis al “aire” o no? Yo no entiendo porque perdemos el tiempo en noticias tan pendejas, lo mas chistoso es que yo hasta termine escribiendo un blog sobre el tema, en vez de preocuparnos por cosas que de verdad valgan la pena como el embarazo de la princesa Kate. 


Ojalá a estas seis Colombianas les vaya bien y ganen sobre todo a Angie Tatiana, porque mamita de verdad que de diseñadora se muere de hambre. Los organizadores de la carrera les deberían de pagar a las colombianas sin importar si ganan o no porque es gracias al mal gusto de la diseñadora que la carrera recibió atención internacional, o sino ¿quién sabia de este giro antes de la polémica del nudelook? Yo confieso que no tenia ni idea. 

La felicidad es cuestión de entrenarse



Todo el mundo se pregunta cómo conseguir la felicidad, sin embargo todos tenemos definiciones distintas, entonces ¿Qué hacemos para encontrar tan anhelado sentimiento?  Hace poco salió un artículo en TIME que proporciona 15 actividades que ayudan a la felicidad y según ellos todas ellas están científicamente comprobadas. El artículo, en realidad no un artículo sino un montón de gráficas y dibujitos interesantes, comienza con la pregunta del millón: ¿Qué es la felicidad? Según la firma creadora de los gráficos, llamada happify, la felicidad es 40% controlada por uno mismo mediante pensamientos, acciones y comportamientos, el 50% es heredada y el otro diez por ciento determinado por las circunstancias. Lo cual quiere decir, que si por cosas de la vida su mamá es Victoria Ruffo en la telenovela “La Fiera” se jodío porque ya tiene el 50% estropeado, si usted es una adolescente saltona y desquiciada en Arabia Saudita, la cosa no esta tan mal porque solo perdió el 10% (además de su libertad), pero si su mamá es la fiera y además es tan de buenas que vive en Arabia, dedíquese a la oración porque la tiene negra.

El documento continúa diciendo que la felicidad es una combinación de que tan satisfecho está usted en su vida y como se siente día a día. El escrito aclara que sentirse feliz a toda hora no es felicidad, lo que tampoco es tener toda la plata, rehusarse a ver las cosas negativas del mundo o un destino al que se llega. Si fuera así que nos manden la dirección (y buscamos la ruta más fácil en google maps). Según happify la gente feliz es sana, vive más, tienen mejor sistema inmunológico, comen sano y se curan más rápido ¿Será? El estudio también dice que es mejor tener largos periodos de felicidad moderada estable que, momentos cortos de felicidad extrema.  

Luego la explicación dice que la gente que es feliz es más productiva en el trabajo, tiene relaciones profundas con más gente, ayuda a los demás, dona más dinero a caridades y solucionan problemas creativamente. Yo no sé, pero a mi en el trabajo lo que más felicidad me da es cuando me aprueban las vacaciones, porque es la confirmación de que no tengo que ir a la oficina por varios días, es más lo que más me haría feliz es retirarme a los 36. La siguiente sección habla de como incrementar su felicidad a largo plazo y dice que hay que fomentar a las relaciones interpersonales, hay que ser agradecido (esta sale en cuanto estudio de felicidad se publica), ayudar a otros, tener experiencias nuevas, compartir los sentimientos y disfrutarlos (por eso yo pongo todo en Facebook), poner atención al detalle y usar todos los sentidos. Ya los veo analizando cuales les aplican a ustedes y cuales no, lo mismo hice yo. 

Luego dice que todo lo opuesto a esta lista le mata a uno la felicidad además de compararse con otros, no tener amigos cercanos y guardar resentimientos. Dicen que es muy importante encontrarle el sentido a la vida de uno ya sea por medio de la espiritualidad, la familia o el trabajo. Sin embargo le dan un puesto bastante especial a pasar tiempo con los amigos, según ellos las personas que pasan de 6 a 7 horas con amigos son 12 veces más felices que las que no lo hacen. Ahora si será tener fiestas y tertulias todo el tiempo. Y para terminar (o sino el articulo les va a terminar robando la felicidad por lo largo), dice que las siguientes cinco cosas lo harán sentirse feliz rápidamente: 5 minutos haciendo algo que le alegre el día a alguien que uno aprecie, un e-mail agradeciendo a alguien el haber hecho algo por uno, tener una conversación profunda con un amigo, ayudar a alguien que lo necesite y cerrar los ojos y pensar en algún recuerdo feliz. Esta última la hago cada vez que estando en mi oficina veo que el inbox de mi e-mail no disminuye en el numero de correos que tengo que responder, me imagino en las playas de Fiji y si me hace feliz pero me quita las ganas de responder así sea un solo correo más.


Pero bueno ya les di todas las herramientas para ser felices, acuérdense que se supone que si controlamos nuestros pensamientos seremos felices, acuérdense de agradecerme de haberles enviado esto (por eso de la gratitud) y salgan a ayudar a alguien, a meditar o hacer algún tipo de voluntariado. Ojalá alguien le haga llegar esto a la pobre hija árabe de La Fiera para que sea feliz a pesar de tanta adversidad. 

El tema no muy propicio con la ida de Maya hoy (un poco irónico), sin embargo la felicidad es lo que ella representaba en mi vida (como la mayoría de las mascotas). Además y con todo el respeto que se merece ya tenía la entrada escrita y con el estado de ánimo en el que estoy, ni modo de inspirarme para escribir otra cosa a último momento :(


El mejor amigo del hombre



Acabo de descubrir el mejor invento en implementos para el hogar después de la lavadora de platos. Les presento a mi nuevo juguete favorito, el trapero a vapor. Si el mac es súper estilizado y puedo hacer maravillas con el, bajar toda la música y las series de televisión ilegalmente, Facebook, etc. pero Bruno (así lo bauticé), me ahorra tener que escurrir el trapero para que le salga esa asquerosa agua negra. Esa agua, pelos en la ducha, vaciar la aspiradora y residuos de comida en el lavaplatos son las cosas que más repulsión me producen en el hogar. Como soy “soltero” y vivo en un país desarrollado a mi me toca hacer el oficio, ni modo de esconderlo y si una de las pocas cosas que extraño de Colombia es la ayuda doméstica en la casa, no puedo negarlo, al igual que los lustrabotas. Pero es que acá para contratar a alguien que me limpie la casa me tocaría más o menos vender un riñón y como solo tengo dos pues no es muy viable. Así que toca acudir a la tecnología del siglo XXI para hacerme la vida más fácil. Por eso mi otro juguete favorito es la lavadora de platos, la cual amo y cuido minuciosamente. Es que no tener que lavar platos, es casi como un pedacito de paraíso en mi cocina al alcance diario. 

Como el fin de semana anterior me fui de fiesta por tres días a conocer la familia política en Sydney, ya no lo podía posponer más, este fin de semana me tocaba quedarme juicioso en la casa y hacer la tarea mas aburridora de un hogar, el oficio. La aspirada no fue tan terrible porque afortunadamente, el tanque estaba vacío (gracias Bradley) así que no me toca esa tortura de vaciarlo sino hasta el próximo mes. Fue precisamente ahí, cuando fui a dejar la aspiradora en el garaje que me acorde que hacia un año me habían regalado un trapero a vapor. Si esos son los regalos que le dan a uno cuando compra casa. Lo busque hasta que lo encontré, lo ensamblé y lo probé. Al principio estaba un poco escéptico pues solo se le hecha agua al tanque, pero bueno me dije, sale mas económico, es inofensivo para el medio ambiente y si limpia bien pues ya quede hecho. La epifanía me llego cuando me di cuenta que no había balde con agua sucia ni tiras blancuzcas y negras enredadas ni nada por el estilo (y eso que yo tengo balde de los de uso comercial que tienen una presa que exprime el trapero). Ahí fue cuando supe que Bruno y yo seriamos buenos amigos.

Hay inventos increíbles, como la luz, el internet, el avión, etc… pero son cosas chicas como Bruno las que me hacen realmente dar cuenta que la humanidad cuando se lo propone hace cosas maravillosas. Ahora solo espero que todas esas neuronas se pongan a trabajar juntas y se inventen una aspiradora que se auto-limpie, muebles que repelen polvo y alfombras que se traguen los pelos para que así yo en vez de tener que pasar un domingo limpiando me pueda dedicar a buscar tontadas de las cuales escribir acá o poder vigilar el árbol de níspero de mi jardín ya que los pericos han comenzado a hacer de las suyas. Por cierto si alguien sabe de recetas con nísperos mándenlas por favor que como pueden ver ando muy dedicado al hogar, soy todo un amo de casa del siglo XXI.