Solo viendo a mis compañeros, no solo de colegio sino de universidad se da uno cuenta que Cupido se ensaño con mis contemporáneos. La mayoría de los nacidos entre los años 1975 y 1985 están casados, rejuntados, divorciados o separados y un porcentaje bien alto hasta con hijos. ¿Esto querrá decir que ya pasé al otro lado 
de la subida? Según la expectativa de vida al nacer de los colombianos aún no, pero como todos, inevitablemente pronto estaré en esa cúspide. Si me pongo a pensar en todo lo que he hecho y deshecho creo que si he aprovechado el tiempo bastante bien, sin embargo hay miles de cosas más que quiero hacer antes de morir. Hace dos décadas llegaban las invitaciones a las primeras comuniones, cinco años después a las fiestas de quinceañeras, unos años más tarde las fiestas de grado, ahora estoy en temporada de matrimonios (y desafortunadamente de divorcios), en un par de años comenzaré a ir a millones de bautizos y como todo ciclo terminaré asistiendo a un montón de funerales, ojalá no antés de dos décadas a partir de hoy.
Siendo prácticos, se podría decir que por el relativamente nuevo rol que la mujer esta jugando en el ámbito laboral y profesional deja de depender económicamente del hombre, dándole la libertad de ser más selectiva a la hora de escoger pareja. Esto por supuesto esta afectando el lado masculino de la ecuación ya que muchos hombres tienen que esperar mucho más tiempo hasta que la mujer este lista. Otra razón podría ser la desestigmatización de la soltería como una forma de fracaso. Día a día es más común ver a hombres y mujeres entrando los 40 años sin haber entablado un circulo conyugal, cuando anteriormente a una persona soltera a los 25 años se etiquetaba "para vestir santos" ya que "el vagón" del matrimonio lo(a) habría dejado.
¿Es ese nuevo status una ruta diferente a la felicidad y realización personal? Muchos fuimos criados con la convicción que si no había una persona al lado no seríamos seres completos ¿Esta esa teoría mandada a recoger? o ¿es esta una moda pasajera? Otra hipótesis a este fenómeno podría ser el caso en que muchos no estamos en contra del matrimonio sino vemos la imposibilidad de conseguir una pareja que se acomode a nuestro nuevo estilo de vida. Es decir, es mucho más difícil hoy encontrar una persona que este dispuesta a sacrificar su carrera profesional y realización personal por una relación, creando una barrera para la creación de un vínculo nupcial. Sin embargo, cuando la realización profesional se ha cumplido y uno haya pasado sobre "la colina" ¿no sería divertido tener a alguien al lado para compartir esos triunfos y no llegar al final tan solo?
8 comentarios:
HOLA JUAN : Pienso que estamos en transicion de epoca, entre la inmediatez y la calma. Tanto hombres como mujeres no buscamos relaciones posesivas ni asfixiantes, ya no estamos para el “hasta que la muerte nos separe”; buscamos mas independencia, como tu bien lo dices, porque la mujer tiene otro rol en el hogar y en la sociedad.
Digo entonces que es una transicion porque aun nos encontramos con algunas parejas en las que la decision de casarse fue mas por la presion o por afan.
Algunas mujeres y algunos hombres todavia viven en relaciones “de un amor totalizante”.
Y por otro lado estamos aquellas que no le tememos al matrimonio :) (creo) pero si esperamos primero realizarnos como profesionales y tener un poco mas de estabilidad (en todo sentido). Entonces, seremos un poco egoistas? Que no queremos sacrificar la vida que llevamos para acoplarnos a la del otro? O estaremos esperando que el otro quiera amoldarse a la nuestra?, en mi caso pienso que aun me falta mucho por caminar y pues en algun momento encontrare alguien que quiera hacerlo conmigo sin que yo o el sintamos que es una obligacion o por que nos “comprometimos” a hacerlo.
Hace algun tiempo lei VIVAN LA NUEVA ETICA DEL AMOR de Florence Thomas en donde invita a las nuevas generaciones REpensar el amor ampliando las fronteras quitando los estigmas ya marcados por la sociedad: …..
“Cuando uno entiende que no hay un otro para mí uno se vuelve capaz de amar. Ningún otro podrá satisfacer mis demandas y el otro espera de mí lo que no le puedo dar. Entenderlo significará que toleramos que el otro o la otra no va a ser mío(a) y que siempre subsitirá en su diferencia”. Y como ella bien dice los protagonistas del amor han cambiado!!!!
ATT: PAOLA CARDENAS CAMPOS
que viva la solteria. ese es mi comentario despues de 10 anos de separacion matrimonial. ahora creo que no hay nada mejor en la vida que hacer lo que uno quiere sin pensar en la opinion de nadie. claro hay que pasar primero por un matrimonio para despues poder difrutar de la verdadera libertad.
toti
...este si que es el tema más complejo de todos = las relaciones humanas. Pienso que siendo seres individuales todos estamos de una u otra forma en la búsqúeda del COMPLEMENTO, esa es nuestra naturaleza, bien sea por suplir las necesidades biológicas, o sociales o afectivas, pero en todo caso creo que nadie podría ser feliz estando solo, porque como alguna vez escuche en algún lugar "existimos porque alguien nos piensa". Y resalto la palabra porque considero que los fracasos dependen más, de lo mal entendido que está este concepto; con cualquiera uno puede compartir lo que sea y de todo el mundo uno aprende algo,y complementarse no es perderse uno en el otro, ni clonarse , es el equilibrio entre lo que uno quiere, el otro quiere y los dos queremos sin dejar de ser dos, y esperar y valora lo mismo de la vida para poder ir por el mismo camino y querer luchar por llegar juntos. Además tenemos el problemita del "amor light"...para qué comprometerse si se puede tener a quien sea, cuando sea, sin mayor esfuerzo, sin que me represente ningún sacrificio, ni malestar, aunque en el fondo quede más vacío.... Y al comprometerse uno debería tener todo claro, saber que elegir significa perder y ganar algo a la vez, y si vale la pena renunciar a ciertas cosas por lo que gano, no hay nada más que pensar ni que buscar...y en fin...no hay un regla, ni una verdad absoluta porque cada uno sabe y vive según su propia historia y sus experiencias y sus metas en la vida...y la respuesta a todas las preguntas están allá adentro de cada uno...toca buscarlas.!
Paola, Yo creo que no catalogaría como egoísmo, pues mejor que uno este seguro y maduro antes de entrar en relaciones que de otra forma estarían predestinadas al fracaso. También mejor que uno viva todo lo que tenga que vivir como soltero para luego no estar quemando etapas que debieron ser quemadas antes del matrimonio, sin embargo lo que tu y p0lera dicen se me hace muy correcto, en cuanto uno tiene que tener su propia individualidad, respetar la del compañero(a) y construir algo que sea para los dos al mismo tiempo. Así uno hace sacrificios, la pareja también y los dos reciben recompensas.
Por otro lado esta el caso que como Tere tuvo la oportunidad no le funciono y sin embargo una vez se acabo siguió realizándose como persona. Eso quiere decir que el matrimonio NO era lo que la realizaba como individuo pues continuo sola y al parecer mas feliz, claro que en este caso hay un ingrediente mas que son los hijos, lo cual si puede ser vital en muchos individuos para esa realización y en otros casos donde el matrimonio nunca sucedió y los hijos no vivieron pues la situación es distinta.
Igual si pues muy complicado porque no hay reglas ni nada esta escrito en piedra, cada situación es distinta dependiendo del individuo.
Cuando uno, recobra tantas cosas perdidas dentro del matrimonio, donde uno ha perdido hasta la identidad, donde uno habla con las frases del otro, en uno palabra no se sabe quien es quien, y vuelve a la SOLTERIA, no se cambia por nada.
Creo que en esta épocoa las niñas están más preocupàdas por sus realizaciones prefesionales, para que el día que tomen la desición de contraer matrimonio, ya tienen por lo menos asegurada la parte económica, y así no tener que estar sometidas a una persona porque no tienen nada, ni saben hacer nada para salir adelante.
Si la realización es sssssssssssssssssssssssssssser madre, lo hacen dentro de su soltería y tienen la forma de sacar a flote a su hijo(a).
NO se trata de sacrificios, sino el que yo este bien para lo que este a mi alredor este tambien bien, se trata de que ni el uno ni el otro tenga sacrificios, sino que la relación sea llevada de la forma mas madura y correcta, si esto no se logra es mejor seguir sola.
Una solteria bien llevada y con platica no se cambia por nada en el mundo.
Anoche, en una reunion con mis amigas aqui en LIma, Peru... les comente acerca de este blog y empezamos a dialogar y a hasta entramos a un debate, referente a Cupido atacando a nuestra generacion.
Queria solo decirte mi parte, pues espero que las chicas escriban sus experiencias...
Hoy en dia se busca un complemento, una persona balance en tu vida, seas hombre o mujer, siempre necesitas una compañia... Pues a mi parecer pareja ya no deberia ser el termino a usar...Compañero o Compañera seria el termino... con dinero sin dinero, con ideales y valores que se adapten a tu vida. Ojo siempre y cuando quieras a alguien en tu vida.
Ahora, existe la posibilidad del Celibato y ya no es tambien el hecho de tener a alguien en tu vida.. Pues, si te sientes feliz caminando por la vida sin una compañia pues adelante.. Para eso tambien estan los amigos y amigas, para hacernos Compañia.
Un abrazo,
Rosita Torres
Yo soy menor que Juan y tambien estoy viendo como varias de mis amistades estan o compremetidas o casadas o en relaciones de mucho tiempo...mientras que yo no estoy ni comprometida, ni casada, ni en una relacion de mucho tiempo. Pero asi soy feliz...creo entonces que uno debe tomar la desicion de estar en pareja o no dependiendo de lo que uno lo haga feliz. Ahortia yo quiero estar sola, pues estoy sola...si en un anho quiero estar con alguien pues buscare a ese alguien.
Yo creo que hoy en dia (o por lo menos en mi caso en particular) no se debe estar con alguien para sentirse realizado porque el mundo ha cambiado tanto que el significado de "estar realizado" ya no se limita a tener pareja, hijos y una casa. Creo que ahora el realizarse como persona es hacer lo que uno quiere...lo que a uno le gusta..y lo que a uno lo llena de felicidad...si dentro de esto para alguien esta el matrimonio..pues entonces que bueno!...pero sino no esta el matrimonio pues que bueno tambien!
El mundo hoy da opciones para que uno se realize como quiera. Por ejemplo mujeres que nunca se casaron pero siempre quisieron ser mamas pueden acudir a varias opciones para poder ser mamas de todas formas.
Muchos veran esta opinion como egoista...pero yo creo que mi vida es mi vida...y nadie mas esta viviendola por mi...ni mi mama, ni mi hermano, ni mi papa, ni mis amigos....asi que porque es ser egoista llevar la vida que yo quiero llevar??..esa gente cercana a mi esta feliz porque yo estoy llevando la vida que quiero y que me hace feliz...asi que no creo que sea ser egosita...al contrario es realizarse como persona en la manera que uno se quiere realizar.
Otro gran tema Juan....
Creo que hay dos temas importantes aca que se mezclan mucho en el momento en que estamos viviendo.
El primero es sobre cómo se deben llevar las relaciones en pareja y el segundo sobre la necesidad de tenerlas.
En el primer caso tengo mucha y poca experiencia al mismo tiempo. Una única relación de 9 años, sin problemas graves, nunca ha corrido riesgo nuestro noviazgo y en pocos meses nos casamos. Por el otro lado puedo repetir lo mismo para dejar clara mi ignorancia en cuanto a tener novios, sentirme sola o sufrir por alguien.
Lo que puedo decir de lo que he vivido y visto a mi alrededor es que en una buena relación se necesita en primer lugar seguridad. Y no hablo de la seguridad económica, sino de la seguridad de saber que la pareja estará con uno siempre.
Cuando mis actos empiezan a estar en función de mantener al otro "agarrado" para que no "se me vuele", ahi ya las cosas están dañadas.
Un gran sacerdote dijo en una misa: El amor es una decisión y no un sentimiento. Nos explicó la frase con el ejemplo de las madres. Uno a veces las quiere despescuezar, pero incluso si ese día a uno le preguntan si uno ama a su mamá uno dice que si.
Uno decide amar a su pareja a pesar de sus defectos y con todas sus virtudes. Esto no significa que uno de por sentada la relación y la descuide. Por el contrario. Si uno construye su casa y ve una gotera o cambia de casa o llama al plomero. Si es MI casa, yo llamo al plomero y reviso que haya quedado perfecto para que mi casa siga hermosa y perfecta. Por el contrario, si dejo la gotera se va a pudrir la casa hasta que me tenga que ir de ella y si claudico con la mera existencia de ella... pues ni modo.
De la misma manera en las relaciones, la decisión de tenerla debe estar apuntada a mantener la sanidad de la relación en todos los detalles: no dejar que lo ofendan sino corregir los defectos, cuidar los detalles y ser lindo en las cosas. Si AMBAS personas tienen la decisión mantendrán la relación como una tacita de te.
Por el contrario, si uno se aguanta la gotera y no la arregla, o no está dispuesto a untarse con el agua que está cayendo para arreglar el problema... pues en la olla.
Finalmente, la necesidad de que la decisión se mutua y que uno este SEGURO de que lo es, da la confianza para una verdadera relación, en donde uno entrega el corazón y el alma a aquel que uno sabe que cuidará de ellos como su mayor tesoro.
Aqui entonces aparece el segundo tema. ¿Es necesario tener una relación? ¿Es necesario para un ser humano tener a ese otro que lo sostiene y a quien uno sostiene en ese amor tan hermoso?
Yo creo que si y no al mismo tiempo. No se necesita de alguien como una pareja, pero si se necesita de alguien o de algunos que lo sostegan sentimental y espiritualmente a uno.
La soledad es un veneno para el ser humano, y afortunadamente hay muchas maneras de que no nos alcance.
Mi contacto con monjas y sacerdotes me ha mostrado que estas maravillosas personas son felices y plenas cuando llevan correctametne su vocación. Tienen a Aquel que los llena y sostiene y no solo a Él, sino a mucha gente que los rodea y no los rodearía si llevaran una vida ordinaria. No estan solos, tienen quien los sostenga y pueden contar en verdad con Él y con ellos.
De la misma manera los solteros o solteras pueden vivir muy bien y felices si tienen relaciones fuertes y reales, de verdadera confianza, que los hagan crecer y les exigan a ser mejores y a no volverse egoistas.
Y aqui está tal vez el final del asunto. La felicidad del hombre está en dar y no en recibir. Cuando uno tiene a quien darse, sabiendo que valorarán lo que uno da, se es inmensamente feliz y se encuentra la plenitud.
Por el contrario, cuando uno empieza a pensar que solo debe recibir, la búsqueda de una propia satisfacción lo lleva a uno a la soledad más deprimente.
Y aqui pienso terminar con el último tema que aqueja mucho a nuestra generación: el sostenerse y ser independiente económicamente.
Yo creo que esto de necesitar la independencia económica de cada miembro de la pareja para que las cosas funcionen es una gran mentira.
En una verdadera relación no hay competencia sino compañía y si es dificil sostenerse, la lucha por salir adelante engrandece la relación. Si uno sostiene a los dos, está muy bien y si los dos aportan igual pues igual de bien. No hay nada mejor que otra cosa. Pues ese no es el punto. Cuando se vuelve el punto hay algo mal manejado.
Conozco de un caso en que la esposa renunció a su trabajo para cuidar a los hijos. Gracias a Dios su marido podía sostener a la familia. Entonces buscaron una salida que diera paz mental: él le pagaba a ella un sueldo mensual y de esta manera ella disponía de su plata y su psiquis sentía que su gran labor de madre (trabajo admirable y tremendamente dificil) era debidamente respetado, remunerado y valorado. No tenía que pedir para su ropa, onces o regalos. NO hubo misterios.
Bueno, fin a las divagaciones o no termino nunca.
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